Flirten kun je leren. Maar niet op de manier die je denkt. Vergeet de lijstjes met trucjes, de ingestudeerde blikken en de “speelse tikjes op haar arm”. In dit artikel ontdek je wat flirten werkelijk is, waarom het voor mannen fundamenteel anders werkt dan voor vrouwen, en hoe je het ontwikkelt vanuit wie je bent in plaats van wat je doet.
Wat flirten is (en wat het niet is)
Flirten is tegelijk heel veel en heel weinig. En dat maakt het zo moeilijk te pakken.
Het is niet: loensend over een wodka martini hopen dat zij terugkijkt. Het is niet: signalen uitzenden en dan afwachten wat er gebeurt. Het is niet: een trucje toepassen zodat zij denkt dat je interessant bent.
Flirten is: op een laagdrempelige manier contact maken vanuit wie je bent. Het is het moment waarop jij, zonder druk of verwachting, de ander even het cadeautje van je aandacht geeft. Ze mag het aannemen. Ze mag het laten liggen. Dat maakt niet uit. Het gaat om het gebaar zelf.
Die combinatie van “alles en niks tegelijk” is precies wat flirten zo lastig maakt om uit te leggen. De meeste mannen denken dat flirten is wat je ziet in films: een quasi quirky momentje, een betekenisvolle blik, en als die blik wordt beantwoord is de buit binnen. Maar zo werkt het niet. Flirten is geen scène. Het zijn micro-interacties met je hele omgeving. De manier waarop je de barman aanspreekt, hoe je reageert als iemand je een vraag stelt, de energie die je meebrengt als je ergens binnenloopt.
Of zoals we het bij MasterFlirt zeggen: verleid het feest, dan pas de vrouw.
En dat is precies waar de drempel verdwijnt. Als flirten iets groots is, iets wat je alleen doet met die ene aantrekkelijke vrouw, dan wordt het een grote stap. Maar als je snapt hoe klein het is, dat het cadeautje van je aandacht iets is wat je aan veel mensen om je heen geeft, dan is er geen stap meer te zetten. Het is gewoon hoe je in de wereld staat.
Flirten als man is fundamenteel anders
Hoe een vrouw flirt en hoe een man flirt zijn twee totaal verschillende dingen. En het feit dat we er hetzelfde woord voor gebruiken zorgt voor enorm veel verwarring.
Psycholoog Monica Moore (Webster University) observeerde meer dan 200 vrouwen en catalogiseerde 52 verschillende flirtgedragingen: oogcontact, haar aanraken, lachen, de nek ontbloten, het lichaam draaien. Haar belangrijkste ontdekking: vrouwen initiëren flirten in tweederde van de gevallen. En het was niet de mooiste vrouw die het vaakst werd benaderd, maar de vrouw die de meeste signalen uitzond.
Vrouwen flirten met signalen. Ze scannen, ze zenden, ze maken zich toegankelijk. Hun flirt is de uitnodiging.
Maar dat is haar spel, niet het jouwe. Als man flirt je niet door signalen af te geven. Je flirt door wie je bent. Een man die in zijn mannelijke energie staat, laat in alles wat hij doet en laat zien dat hij een aantrekkelijke man is. Hij hoeft daar niet bewust mee bezig te zijn. Vervolgens maakt hij op een laagdrempelige manier contact. Makkelijk voor de ander, zonder verwachting.
Dat is de hele flirt.
En hier wordt het interessant. Moore’s onderzoek toont dat de meeste mannen pas in actie komen nadat een vrouw signalen heeft gegeven. Dat verklaart waarom zoveel mannen passief blijven wachten en kansen laten liggen. Maar als jouw manier van contact maken laagdrempelig genoeg is, als het vrijblijvend is en zonder druk, dan heb je die signalen niet nodig om te beginnen. Je wacht niet op toestemming. Je geeft het cadeautje, en zij bepaalt wat ze ermee doet.
Het einddoel: het zit in je tenen
De man die het beste kan vechten is het minst bezig dat te projecteren. Hij voelt het tot in zijn tenen, dus hij hoeft het aan niemand te bewijzen.
Hetzelfde geldt voor flirten. Als je jezelf ziet als een seksuele man, als je mannelijke energie op orde is, hoef je die seksuele spanning niet bewust ergens in te brengen. Die volgt vanzelf uit wie je bent. Net zoals de ervaren vechter niet nadenkt over zijn houding. Die is er gewoon.
Je hoeft geen spanning te creëren als je zelf de spanning bent.
Dat is het einddoel. Maar laten we eerlijk zijn: de meeste mannen zijn daar nog niet. En dat is prima. Niemand begint bovenaan. Op de reis ernaartoe heb je handvatten nodig. Daar gaan de volgende stukken over.
Het fundament: de reis ernaartoe
Voordat flirten natuurlijk aanvoelt moet het fundament staan. Dat is het werk onder de ijsberg. De 90% die niemand ziet maar die alles bepaalt.
Mannelijke energie. Weten wie je bent en daar niet van afwijken. Niet aardig zijn om aardig gevonden te worden, maar handelen vanuit je eigen kern. Dit is het vertrekpunt van alles.
Zelfvertrouwen. Niet afhankelijk zijn van haar reactie. Als je zelfvertrouwen afhangt van hoe zij reageert op jouw flirt, dan is het geen flirt maar een smeekbede.
Zelfrespect. Weten wat je waard bent, zodat je niet gaat overcompenseren. Je hoeft haar niet te imponeren. Je hoeft jezelf niet groter te maken dan je bent. Je bent genoeg.
Dit is geen checklist die je in een weekend afwerkt. Het is een proces dat maanden of jaren duurt. Maar hoe steviger dit fundament staat, hoe natuurlijker alles wordt wat hierna komt. Flirten wordt makkelijk als je niet meer afhankelijk bent van het resultaat.
Onder het informatieniveau
Hier gaat het voor de meeste mannen mis.
Mannen communiceren op het informatieniveau. We zijn goed in inhoud: de juiste woorden kiezen, het goede onderwerp aansnijden, een slim antwoord geven. Als we willen leren flirten zoeken we naar “wat moet ik zeggen”. Dat informatieniveau behandelen we uitgebreid in ons artikel over praten met vrouwen.
Maar flirten zit niet op dat niveau. Flirten zit eronder.
De woorden zijn het voertuig, niet de boodschap. Wat je zegt is het excuus om in contact te zijn. Wat eronder gebeurt, de energie, het onuitgesprokene, de manier waarop je aanwezig bent, dat is de flirt.
Een voorbeeld. Jaren geleden was ik met een goede vriend aan het stappen. Een enthousiaste, positieve vent. Een vrouw vroeg hem of ze twee gulden mocht lenen voor de sigarettenautomaat. Hij zei ja. Niet om haar te versieren, niet omdat hij er iets voor terugverwachtte. Hij was gewoon een leuke vent die “ja” zei.
Maar ik zag het meteen aan haar gezicht. Ze las hem als een gast die hoopte een vrouw te “kopen” met twee gulden. Dezelfde handeling, dezelfde woorden, maar het landde totaal anders dan bedoeld. Niet omdat mijn vriend iets fout deed. Hij was oprecht. Maar wat zij oppikte was niet zijn intentie, het was de energie eronder. Dát is het informatieniveau versus wat eronder zit. Je kunt de juiste woorden zeggen en toch het verkeerde communiceren, omdat de laag eronder niet aansluit.
Het speelse spel
Als het fundament staat, komt hier de vaardigheid. Het plagerige, het prikkerige, het aantrekken en afstoten. Niet als techniek die je toepast, maar als iets dat natuurlijk ontstaat als je stevig genoeg in je schoenen staat.
Grenzen stellen. Het woord “nee” is het krachtigste flirtmiddel dat de meeste mannen niet durven te gebruiken. Niet als spelletje, maar als uiting van wie je bent. Een man die “nee” zegt laat zien dat hij een eigen koers vaart. Dat hij niet alles doet om haar te behagen. “Nee” is geen afwijzing, het is een uitdaging. En uitdaging is aantrekkelijk.
Het scherpe compliment. Je zegt iets wat je opvalt, maar je nuanceert het. Niet om haar te kleineren, maar omdat je oplet en eerlijk bent. Het verschil met een standaard compliment: het laat zien dat je niet onder de indruk bent, maar wél geïnteresseerd. Dit werkt alleen als het vanuit oprechtheid komt. Een onzekere man die dit als techniek inzet klinkt niet speels, maar onaardig.
Stilte. De meeste mannen vullen elke stilte, omdat stilte ongemakkelijk voelt. Maar stilte in een gesprek met een vrouw is geen leegte. Het is ruimte. Ruimte voor spanning, voor een blik, voor het onuitgesprokene. Durf de stilte te laten bestaan.
Oogcontact. Niet staren. Niet snel wegkijken. Maar haar aankijken met rust. Vanuit een ontspannen zenuwstelsel, niet vanuit nervositeit. Het verschil is voelbaar. Een man die haar rustig aankijkt zonder direct weg te kijken communiceert meer dan duizend openingszinnen.
Jeffrey Hall (University of Kansas) onderzocht flirtstijlen bij meer dan 5.000 mensen en vond dat de “sincere” stijl, oprechte interesse tonen, vragen stellen, echt luisteren, het meest effectief is. Maar de “playful” stijl, het speelse en lichte, heeft ook zijn plek. De balans tussen die twee is waar het gebeurt: serieus genoeg om echt te zijn, licht genoeg om het leuk te houden.
De brug slaan
Op een gegeven moment wordt flirten concreet: je spreekt haar aan. Je slaat de brug van de energie naar het contact. Hoe je dat doet, waar dat het beste werkt en wat je zegt op dat moment, daar hebben we een apart artikel over geschreven.
Het punt hier: als de stukken hierboven op hun plek vallen, dan is dit het makkelijke deel. Je spreekt haar aan niet omdat je een trucje toepast, maar omdat het een natuurlijke volgende stap is. Zoals je iemand aanspreekt op een feest van een vriend. Niet geforceerd, niet ingestudeerd, gewoon menselijk contact.
Het verschil met de man die dit artikel niet heeft gelezen: jij weet dat het niet gaat om de perfecte openingszin. Het gaat om alles wat daaronder zit.
De Sinterklaas-regel
Je geeft haar het cadeautje van je aandacht. Dat is alles wat flirten is. Je laat haar even merken dat je haar hebt gezien.
Pakt ze het aan? Mooi. Dan kijk je waar het naartoe gaat.
Pakt ze het niet aan? Dan doe je wat Sinterklaas doet. Je haalt je schouders op. So be it. Je gaat dat cadeautje niet koste wat het kost door haar strot heen forceren. Je gaat niet uitleggen hoe mooi het was. Je gaat niet smeken of ze het alsjeblieft wil uitpakken. Je stopt het rustig terug in de zak en loopt lachend verder naar de volgende schoorsteen.
Soms wil een vrouw niet praten. Ze heeft een vriend, een rotdag, of simpelweg geen interesse. Dat hoeft niks met jou te maken te hebben. En als je snapt dat flirten het cadeautje geven is, niet het cadeautje laten aannemen, dan raakt het je ook niet. Je hebt gedaan wat je wilde doen. Het cadeau was voor haar. Wat zij ermee doet is haar keuze.
Het hele punt van flirten is de vrijblijvendheid. Er is altijd een exit, voor allebei. Zodra je gaat hechten aan het resultaat wordt het forceren. En forceren is het tegenovergestelde van flirten.
Het mooie aan deze instelling: het maakt flirten leuk. Je doet het niet om iets te krijgen. Je doet het omdat je een Sinterklaas bent die graag cadeautjes geeft. Wees een value giver. Laat de wereld om je heen beter achter dan je hem gevonden hebt. Dat is genoeg. Dat is alles.
Bronnen
- Moore, M.M. (1985). Nonverbal courtship patterns in women: Context and consequences. Ethology and Sociobiology, 6(4), 237-247.
- Hall, J.A. (2013). The Five Flirting Styles: Use the Science of Flirting to Attract the Love You Really Want. Harlequin.